Mi conversación privada con Dios en horas de siesta.

Un día cualquiera después de comer. Hora:16,30 más o menos.
Suena el teléfono. Gli-gli-gli,gli-gli-gli (Los teléfonos ya ni siquiera hacen riing-riiing como antaño).
A: ¿Sí digame?
D: Hola buenas tardes, ¿podría hablar con el señor Don Alberto López?
A: Bueno, muchas gracias por lo de señor y lo de Don, pero no, no me interesa
ninguna oferta de telefonía,ni de Internet,ni del club Chatrefour ni la tarjeta
de compra de El Corte Thailandés, además me acaba usted de fastidiar mi
siestecilla en el sofá mientras veo entre tinieblas "Sé lo que hicisteis..."
D: Perdone pero no le llamaba para nada de eso...
A: ¿Ah no? ¿y con quien tengo el gusto de hablar?
D: Pues verá, soy Dios.
A: ¿Perdón como dice?
D: Que soy Dios.
A: ¿Dios, Juan de Dios?
D: No,no, Dios, Dios, Dios a secas.
A: ¿Está de cachondeo? Mire que no he tenido un día para cantar como Gene Kelly
bajo la lluvia.
D: No, no bromeo, soy Dios, el único y verdadero.
A: Pero, Dios, Dios, el de el "me cago en..."
D: Sí hijo sí, por desgracia ese que tú dices.
A: ¡Coño¡ pues me pilla usted medio adormilado.
D: Ya, ya te veo, perdona que te interrumpa la siesta.
A: ¿Como que me ve?
D: Soy Dios, yo lo veo todo.
A: ¡Ostias y yo en gallumbos¡
D: Tranquilo, veo cosas peores, créeme.
A: Bueno yo en gallumbos gano mucho, pero no sé si es el atuendo más propicio para
hablar con ...¿como le trato? ¿de usted? ¿su santidad? ¿su altísima?, la verdad
es que no tengo ni idea.
D: Puedes llamarme como quieras hijo mío. Michael Landon en "Autopista hacia el
cielo" me llamaba el jefe, así que elige.
A: Pues no sé, le hablaré de usted que es algo mucho más cotidiano. ¿Y como es que
llama por teléfono y no se aparece en forma de lengua fuego o algo así?
D: Pues cosas del marketing del cielo. La gente pasa de todo, si te apareces en
forma de algo se creen que es una broma de un programa de la tele, si haces una
aparición al más puro estilo bíblico enseguida tengo encima a Iker Jimenez y a
Carmen Porter aprovechando el filón y convirtiéndolo en pura y dura audiencia
televisiva, y esto es algo serio, así que optamos por lo que está de moda,
llamar por teléfono a estas horas que aunque sé que es fastidioso se pilla a
a mucha gente en casa.
A: ¿Y no han probado a mandar E-mails o SMS a los móviles?
D: Uy sí hijo mío, pero la gente cree que es correo basura de esos que se mandan
en cadena y no se molestan ni en leerlos, los eliminan directamente. San Pablo
propuso que elaborasemos nuestra propia página web y colgar videos en Youtube,
pero tal y como están las cosas no creo que el personal se lo tomase en serio.
A: Hombre, mire usted,es que la gente está muy quemada por todo y la poca fe que
tenían se ha desmoronado, y más ahora en tiempos de crisis.
D: Pues de eso precisamente quería hablar yo contigo.
A: ¿De qué? ¿de la crisis?. Le advierto que no estoy yo muy por la labor de hablar
de economía ni de política, en otra ocasión igual si, pero hoy...
D: No hombre no, de la crisis no quería hablar contigo, quería hablar de la fe,
bueno más bien de tu falta de fe, de tu paulatina y creciente falta de fe.
A: Bueno, yo no lo consideraria algo personal, creo que es más bien un problema
generalizado. El personal anda muy, muy desengañado con todo, falsedad,
hipocresía, puñaladas traperas por la espalda, decepciones...
D: Ya, ya todo eso ya lo sé.
A: Pues sí, pero mira, allá cada cual con su conciencia. Y no digamos ya con el
panorama que nos venden en los medios de comunicación. Vamos, es que dan ganas
de exiliarse a otro planeta.
D: Ya lo sé y mira que mando señales subliminales, pero nada, ni puñetero caso.
Llevo observandote un tiempo, unos 36 años.
A: ¡Joder, un tiempo dice¡
D: Es que eso para mí no es nada.
A: Claro, claro, olvidaba también que usted es intemporal.
D: Pues sí, y he comprovado sobre todo en las últimas dos décadas tu involución
religiosa. De como has perdido cualquier tipo de creencia en algo más allá
de lo material y palpable.
A: Bueno, no se lo tome a mal, pero es que este mundo está muy mal equilibrado y
repartido, y como dice la canción de Ismael Serrano, la ostias caen siempre
sobre los que hablan de más. Y ahora que se habla tanto de crisis, (esa palabreja
la escucho por todas partes), si hay crisis le afecta sobre todo a los más
necesitados, ya que el personal sigue con el mismo ansia consumista y las
mismas chorradas de marcas por el simple hecho que se vea la etiqueta.
Así que no me extraña que haya por ahí tanto iluminado y tanto arreglalotodo
que me ponen la cabeza como un bombo con sus moralinas dobles.
D: Pasa de ellos, son los típicos tiro la piedra y escondo la mano.
A: No si pasar paso, a no ser que me toquen en algo personal.
D: Si, pero esa no es razón para que en momentos de ofuscación y acaloramiento
utilices ciertos términos y personajes del Santoral para descargar tus enfados
sobre todo en horario laboral.
A: ¿También me ve en el curro?
D: Pues claro, yo estoy en todas partes.
A: Pues ya podría echarme una manita algunas mañanas, que voy hasta las trancas
de trabajo.
D: A ver, eso no puede ser, si te ayudase a ti, tendría que hacerlo con todo el
mundo y sería un cachondeo, además hay problemas mucho más graves.
A: ¡Coño pues haga algo por solucionarlos¡
D: La cosa no es tan sencilla como parece, además sin fe, poca cosa puedo hacer.
A: Pero vamos a ver. O sea, que si la peña no tiene fe, usted no actúa. Pues que
mejor razón que hacer unos milagritos donde más necesarios son para que
empecemos a creer que hay algo más. Por ejemplo si después de hablar con usted
me toca la primitiva este jueves le juro por usted mismo que empiezo a retomar
mi fe perdida.
D: Esa no creo que fuese una manera digna de creer.
A: Pues sería cojonuda y así me demostraría que si que usted vela por nosotros,
además le prometo que si el premio es mayor de tres millones de Euros
hasta hago una donación a la iglesia.
D: No se trata de eso, además se puede donar sin necesidad de premios de lotería.
A: Si no es por no donar, que si hay que donar pues se dona, pero es que yo tampoco
tengo mucha fe en asociaciones y ONGS tipo U.N.I.C.E.J.A, Matasanos sin frontera
o la Cruz Colarada, que sí, que algo enviarán, pero para mí que de cuatro partes
trincan tres y envían una.
D: Bueno, alguna hay pero no todas. Veo que no estás muy receptivo a mi objetivo
principal, así que creo que tendré que enviarte alguna señal divina para que
retomes tus creencias olvidadas.
A: Ah, pues no estaría mal, si puede ser que el Athletic gane la liga perfecto, eso
si que sería un auténtico milagro. Bueno, me va a perdonar, pero es que hoy
tengo partido de futbito y antes tengo que ir a Mercadona a comprar con lo
cual le voy a dejar.
D: Bueno, tú piensa lo de la fe y ya hablaremos en otra ocasión.
A: Fíjese si tengo poca fe, que hasta dudo que esté hablando con el auténtico Dios.
Podría ser usted un Dios falso, un Dios que alguien lo he descargado del Emule.
D: No digas chorradas.
A: Por si acaso, es que me he vuelto muy desconfiado. Bueno, vaya con usted mismo
piense lo de la primitiva, eso me convertiría de nuevo.
D: ¡Jesús,jesús¡
A: Dele recuerdos de mi parte, a Dios verdadero y a el rey del pop.

Fotografía:Atardecer en La Antilla (Huelva).Septiembre 2008.